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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

心甘情愿被利用的不是爱

时间:2012-01-20     作者:维他【原创】

回想看看,你是否很喜欢一个人,常常在为对方不求回报地付出,即使朋友劝告你被利用、只是备胎、工具人,你还是忍不住想对对方好,想着或许某天对方会懂得你的努力而接受你。然而,你却不断地失望、付出、再失望、再付出。

我很久以前也和你一样,当过一位好人。当好人最痛苦的,是你会忍不住想付出、想帮忙、想对一个人好,对方一个笑脸一句谢谢,就会让你也开心起来。

“好像我还是有机会的”,但在转身离去后,又有种淡淡的哀伤。怀疑自己的付出有用吗?是不是只被利用?你告诉自己不要再当好人,不要再被影响,但接到对方电话,听到对方的声音时,你心又软了,或者“我好像还有机会”的念头又出现了。

这样重复循环个几次,你开始有点生气,气对方利用自己,但在夜深人静,好好沉淀后,或许你更气的是自己。气自己为什么这么容易受人摆弄,气自己为什么狠不下心拒绝。

身边朋友可能会劝你,但往往只有一时半刻的效果,对方的声音、微笑与一句“拜托啦”、“可以吗”瞬间又将你的城墙击破。然后你对自己的行为下了注释:我没办法、老套一点的是“上辈子欠的吧”。

继续这种无奈的循环,一下高兴、一下惆怅偶尔生气,直到某天看到对方跟一个陌生的异性手牵手。于是你的心整个揪着、紧绷地像是无法透气,心里好痛却表面潇洒地说:没关系,祝福吧,只要对方快乐就好。

这是个悲剧故事,但,很多时候这其实是你一手导演的悲剧故事。

不管是很久以前的我,或是此刻的你,都患了一种“骑士症候群”,注意,不是只有男生会当骑士,骑士症候群是不分男女的。

我们想成为对方的骑士,保护照顾帮助对方,我们不断地付出。

甚至有一种高级骑士:对方说自己经历了好几次糟糕的爱情关系,或是常跟你抱怨现在交往的对象,不体贴不温柔不重视、爱理不理根本不把自己当另一半,还可能不时带来伤害,例如一直劈腿等等。

你听了好难过、好想出手相救。

“天啊,好惨”、“你应该要跟更好的、会温柔对的人(比如我)在一起”。

这是爱吗?表面上是,但好好思考,这不是真的爱,而是我们在努力地扮演一种角色,一种骑士的角色。什么意思呢?

要进一步了解前,我们得谈谈“自卑感”与“卓越感”

每个人心中都有不同程度的自卑感,这里所说的自卑感,不是指认为自己软弱无力、很糟糕很无望,而是一种“觉得自己某处不够好”引起的不舒服感觉,且这是每个人都有,只是程度、内容不同罢了。

人们为了减少或逃开这种讨厌感受,会自动地追求一种相对于自卑感的卓越感,以补偿。当然,这种卓越感未必是经由赢过别人而来,比较正向的方式是“自得其乐”而来。

例如运动不好的人,可能会专注在课业上,以某方面的兴趣、成就来让他觉得“自己还不错”或是有些人从担任志愿者、帮助别人中获得乐趣以及这种卓越感。

这跟骑士症候群有什么关系呢?

当我们成为骑士,无时不刻想照顾与帮助对方,甚至想将这位公主从恶龙身边拯救出来,我们其实在追求一种卓越感。

而且是通过别人,而非自得其乐的方法,想满足内心深处“希望自己还不错”的渴望。也就是说,骑士们用无条件的付出,来“证明“他有价值、有优点,并”说服“自己是个还不错的人。甚至有些骑士在不断被利用,被别人劝告时,油然而生一种开心的感觉:

“你们看吧,我就是这样为爱奉献一切的骑士。”

“别人才不会像我这样付出那么多。”

骑士辛苦地做一堆事情,想说服对方、别人甚至自己:“我是个不错的人,值得有一段好爱情”,而对方的道谢、别人的劝告(对某些骑士来说是赞美),会让骑士得到舒服的卓越感。

这是一种潜藏在意识之下的东西。我们很难发现,很难自己去理解,但我想直接地试着点出来。

对很多骑士来说,你不是真的在爱她,而是在满足自己心里深处的渴望,一种想证明自己是个好人的渴望。一种想确认自己值得被爱的需求。

骑士们都应该在心里好好思考一个问题:“我喜欢对方什么?我为何喜欢她?”

你可能跟对方并没那么熟,你们可能互动不多,你可能常被利用、拒绝,那你到底喜欢她什么呢?我知道这时很多人会说,“就一种感觉,懂不懂啊你?”

如果我们把所有问题都推给感觉,那问题其实不会被解决,感觉是用来探索、理解的,不是用来当理由或避风港,因为,我们都希望有更好的自己、更好的爱情,对吧?

事实上,往往我们喜欢的是一种对她的虚幻想象,以及本身心里的渴望,只是我们用“爱对方”来满足自己的幻想与需求。我们在做的,不是真的在爱对方,而是在“享受付出”,以及啜饮过程中得到的小小回报(对方或别人的肯定)。

于是,骑士们这么辛苦在付出,呼之即来,挥之则去。自己明明很忙,还要帮对方找资料,打工赚血汗钱,却得买礼物送她,隐约觉得被利用,仍然替她找理由辩护,甚至看着她与别人相拥,自己选择含泪祝福。

你努力想借由对她付出证明些什么,想告诉自己告诉别人你很好。

但,你就是你,有着自己的优点与特质,即使不为她一直付出,你也可以是个好人,即使不为她一直努力,难道你就不值得被爱?

事实是,你值得更好的爱情。而且是一种真正的爱情:双方平等、互相帮助、真心对待的爱情。事实是,生活中有许多让自己更好、可以证明自己的途径,而且是轻松、开心,不需提心吊胆、乞讨般等候对方响应的方法。

或许不容易,但你得掀开原本掩盖着的布幕:她并不爱你,而你也未必爱她,你爱的,可能是从不断付出中得到的卓越感。吸引你的,可能是那些用以证明自己“人很好”的她的道谢。

很残酷,很多时候事实总是如此,但如果这些理解能帮你往下一阶段前进,这些痛苦会是种养分。卸下你的盔甲吧。你不需要打倒恶龙、拯救公主,你就是你,有着美好特质与潜力,只是你总在找寻看似需要帮助的公主,而没有好好地看看你自己拥有什么。

这是多可惜的事情!

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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