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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

与其争对错,不如选快乐。

时间:2012-01-20     作者:维他【原创】

在爱情中,其实没有标准答案,在不同状况的时候会有不同适合的答案,甚至是同一个人,在不同地点、场合、事件的时候也会有不同的状况发生,因为心,是变动的。我们会说,爱情中没有对错,只有合不合适,但,怎么定义合不合适呢?

这世界上所有物质,都是在变动的。当然我们刚刚也说到,心也是变动的。我们听到“变动”两个字,下意识会联想到“变心”“出轨”“第三者”“变质”等等拥有负面意义的词汇,但仔细想一想,变动到底是好事还是坏事呢?

其实没有好,也没有坏,这世界上任何的东西都是中性的,是经由人的主观意识所去解释的东西才会赋予“好坏”“对错”的意义。在古代,杀很多人的人有可能是英雄,现在,杀很多人的人必定是心理有问题。

在选择要跟哪个人交往,我们当然要从众多的选择之中,挑选一个我们相处起来最轻松、最开心的人交往,这叫做“选择合适的人交往”。

但一旦交往之后,我们一定会发现,彼此之间不是所有的意见都是一致的,加上热恋期对彼此的物化与期待,争执是在所难免,这时候,我们就不应该随便说“这个人不适合我,我要找合适的人交往”。而应该说:“爱情中,没有合不合适,只有愿不愿意磨合。”

这世界上很多人,宁愿自己是对的,也不愿意自己是快乐的。这是一件很悲伤的事,我们会倾向去把事情贴上“对错”的标签,霸占“对”不放,然后硬要别人把“错”给吞下去。如果你们在某一个地方发现价值观不合,你应该做什么呢?

第一步:先稍微想想自己与对方的价值观“从何而来”。

当起争执的时候,当然不可避免的是争吵跟不愉快,但当冷静结束之后,我们要做的第一件事就是先去厘清自己到底为什么会有这样的想法,这个想法从何而来?是谁影响你的?是什么事件或是人生经历、儿童回忆让你有这样的信念?再来用同样的方式去想对方的价值观念“从何而来”,是谁影响他的?是什么事件、人生经历、儿童回忆让他有这样的信念?

并且接受,每个人会有不同的观念,都有他自己的理由,没有对错。

第二步:自省自己的价值观,想想这对自己是不是“有利”

价值观虽然没有对错,但还是有其因果关系,有些价值观其实会让自己陷入对自己非常“不利”的状况,例如我最常遇到女生朋友来问我问题,她的价值观念是“因为我是女生,所以男生为我花钱是应该的”,但这种观念其实就跟熊孩子跟你说“因为我是小孩,所以你什么都要让我”一样欠揍,不仅不想让人疼你、花钱在你身上,反而会越来越不喜欢你。

这就是所谓对你自己“不利”的价值观,又或是你认为“男/女朋友这个身份本来就是应该如何”,也是对你不利的价值。同理,那是一个会让对方不想要主动对你好、并且渐渐走向分手的一个利器,所以如果你想让对方想跟你分手,就尽量使用这两个观念吧!

第三步:清楚认知“我、他、我们”三个元素是不一样的。

问自己这4个问题:我想要什么?他想要什么?我们想要什么?我们选择做什么?

这概念虽然很简单,但是能够实践的人却不多,我们常常都会把这三个元素给混淆在一起,而忘记了,自己、对方都是一个个体,彼此都是人,想要的东西可能不一样。但你们能做的事情,并不是把对方的欲望跟价值观改变城跟自己一样的,而是互相理解,并包容你们并不一样。

通常,起争执的原因,几乎都是认为“我的想法比较好,所以你应该听我的”或是“我的做法比较合理,你不可理喻”。

如果彼此都能好好聆听对方为什么会说这样的话、做这样的事,看似不理性的行为背后,其实都有理性的原因,例如因为想要对方生气、为了让自己感到比较平衡、不想要被伤害等等原因都有可能。

再来,是讨论彼此都想要的东西,并且在这个“想要在一起”的基础之下,去讨论彼此应该怎么调整自己的行为,达成一个彼此各退一步的协议。但如果有其中一方喜欢“自己是对的”大于“希望对方跟自己开心”那么这段关系就很容易让彼此都很累,不断消磨。

如果你们真的是爱着彼此的,我相信你们想要的一定是“希望对方能够开心”,如果真的是如此,退后一点点,不用一定要坚持自己的说法、作法才是对的,一定要把错推给对方,或是没有一定要把自己对事情的定义套用在对方身上对吧?

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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