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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

你爱的人你不必等

时间:2013-01-20     作者:维他【原创】

前几天和一个朋友出去,这个朋友的人生哲学是:没有不可能。

我们谈论到另一个朋友被劈腿的事,第三者告诉女方:“我爱你,所以我会一直等你。”

我问我朋友有没有当过别人的第三者,他说从来没有,因为别人都会自动跟男朋友分手,他永远都告诉对方:“我爱你,但我绝对不会等你。”

在他的人生里,他没有一定要谁,所以他永远不会受制于人,不管再怎么爱对方,他也不认为有谁是他生命中不可或缺的人,他很清楚,只有他选别人的份,没有人可以来挑选他。

我突然想到,我们常常为了增加自己的选择权,所以去做了更多让自己更好的事,例如更多才艺、更多活动、健身等等,但这会不会其实只是让我们增加更多“被选到的机会”?

我们以为自己是在选择,但其实我们只是试图让自己更容易金榜题名。

这就像我们去找工作一样,我们拼命在履历表上增加更多的资格证以及更丰富的学业经历,只为了让我们想任职的公司能看上我们。

但我这个朋友的想法却完全不是如此,他就像是自己开公司一样的去选择他想要的人,而且他永远不害怕别人会不想来他的公司上班。

我发现这是本质上的不同,选择与被选择的不同。他从心里没让自己当过被挑选的那个人,而我们只是一直让自己尽量被最好的挑中。

维他在做一对一辅导时发现:大多数人的心态都是这样,面对太高分的异性,觉得“对方一定不会喜欢上我”,然后面对自己觉得低分的异性,又看不上眼。

到这为止都很正常,本来大家都该拥有选择的权利与自知之明,但问题来了,当面对我们觉得“看得上眼,我好像也配得上”的对象时,心态上就很容易变成“拜托选我”。

“拜托选我”这四个字从起始点上就把自己放在了低位,先不说这会让你的成功率大幅下降,就算未来你们真的在一起了,你们也很难建立平等的关系,自然会加速感情的灭亡。

真正能帮助自己的心态应该是“让我们通过相处来了解彼此是否适合”。我们不一定要特别摆出高姿态,如果那只是你外表做做样子的话,只会适得其反,甚至别人会不知道你在牛什么。

以我朋友为例,他的心态虽然是“是我在选你,不是你在选我”,但他并不会表现出来,唯一能反应出他心态的是他的行为,因为他没有一定要谁,所以他永远都非常的潇洒并且果断。

我也没有非常推荐大家采取这个心态,毕竟这个心态下建立的关系也有很大的机率是失衡的,对方很可能一直处在下风,对于长久的关系经营也并非那么理想,所以我建议的是采取更为中性的心态,借由双方的相处是否契合来判断最后是否交往,而不再是谁挑选谁。

建立了这个基础心态之后,就可以避免成为工具人的情况。工具人之所以是工具人,就是因为他们不断地“想被选上”,所以做了各种他们认为可以加分的事情。这个行为为什么不行?我们来把场景换成面试就知道了。

如果你是一个面试官,今天你面试了两个来应征高级经理职位的人,两人的学历都差不多,其中一个人相当淡定,只是很简单的回答你的问题,并且就你的问题,提出自己的一些经验与想法;另一个人则是拼命的告诉你,他到底有什么技能、会什么、未来会多努力为公司付出,然后脸上的表情写着“拜托快录取我!”

请问你会录取谁?你请的是未来要管理你公司员工的经理,可不是一个助理。人类要找的是能跟自己一起走向未来,并且给自己保障的人,而不是一条狗。

避免了工具人的情况,同时也会避免“迷恋式的交往”。当我们必须花时间去跟对方相处,以了解对方是否真的如我们所想时,我们就会让自己放慢脚步,不会想着要赶快进展到什么关系。因为你知道你的目的是“通过相处来了解彼此是否适合”,自然会减低“交往后发现对方根本不是我想要的”这种事发生的可能性。

而“我没有非要谁不可”这个观念,则可以杜绝“命中注定”症的罹患。当你不再非谁不可的时候,又何来的“命中注定”可言?

这世界上七十二亿人口,至少有一半是你的异性,三十亿中,我相信至少有一亿的异性是各方面条件都很好的,那你为什么要这么执着于那一亿分之一呢?除非你根本就认为自己不可能被这么好的人喜欢。如果连你自己都这么觉得了,谁还会觉得你值得?

诚如我们一直以来强调的,心态才是一切的关键,当你的心态改变之后,才会发现原来这一切都比你想得更简单。请让自己活得潇洒一点。

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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