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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

如何让前任后悔和你分手

时间:2011-01-20     作者:维他【原创】

迄今,你试图有所成长、建设自己、追求提升而做的一切努力,是否终究是为了让前任看见?前任或许是你踏上这条路的起点,但在你内心深处,你是否仍然认定对方是你这一切“自我提升”的终极意义?

我总是很高兴看到朋友们愿意在惨痛的分手之后,重拾个人的生活、认真充实自己。痛苦的分手和挽回前任的企图,总会是强而有力的自我提升动机,就连我都不例外。

但有许多读者问我说“在提升自己后,要如何让前任看见”或“看到前任过得比我好,不禁让我怀疑自己做的这一切是否都毫无意义”。

这使我感到隐忧,如果在踏上这条道路一段时间后,前任仍然是你充实自我的终极目的,如果在内心深处,你知道自己仍然是为了要挽回对方、让对方看见你的价值、证明对方是错的、证明你是值得被爱的,才采取这一切努力,那么就有问题了。

无论此刻推动你前进的是报复心、嫉妒心、还是由衷的“缺爱”,无论你此刻还会不会和前任在无可避免的情况下接触彼此、接收到彼此的消息,真正的问题在你说“看到前任过得比我好”时就已经浮现了。

你为什么要看到?为什么还投以关注?为什么还在比较?为什么还允许对方的消息进入你的生活?又即便你真的没办法避免接触对方,你究是否有意识地去屏蔽掉一切关于对方的信息,或者你其实正在“放任”自己继续流连于对方、关注对方的消息、想知道对方过得怎样、想要这一切在冥冥之中可以给你一个“正义”的结果。甚至急切地希望对方看见如今这个不一样的你?

在你一切的“自我提升”之中,你真正关注的是你自己,还是对方?

如果你在充实自我的过程中感到无力、觉得这条路茫茫无期、私心希冀着一个能“还你公道”的结果,那么你此时此刻感觉到的无奈和愤恨,根本不是因为看到对方过得比你好、不是因为对方没有回头看见你的努力,而是因为你的努力根本不是为了你自己。

所以你越努力,你就只会越觉得你才是那个“值得”的人、继续强化你心中寄望的那份“正义”。

我再说一次:你越努力,你就只会继续让你的愤恨加深,因为扪心自问,你大概会发现你的努力根本不是为了你自己。你的努力正使你越追越远、越追越追不到、越追越迷失,因为在你内心深处,你知道你其实还在为“对方”而努力。

让上面这段话深深嵌入你的内心深处。

所以你真正应该做的,是放弃努力、放弃提升、放弃让自己变得“充足”或成为任何人告诉你“你应该要是”的任何样子。让你的无奈与愤恨,伴随你的努力一并消逝、一并放弃。

如果我要你今天什么都不做、要你彻底地放弃“自我提升”、要你不再为自己努力、要你就这么静静地和此刻的自己共处,你是否能够安住在这个无需做任何事情的当下,还是你已经紧紧抓牢了“提升自我”的这个新身份、没有办法容许自己“什么都不做”。

如果什么都不做,你是否会感到不自在、充满不安全感、觉得自己“需要”去做点什么来证明自己、“需要”做更多,“为自己好”的事情来提升个人的价值。

如果是,那么仔细想想:自始至终,你是否其实都是在“缺爱”的前提下行动?你是否从来就没有真正朝“充足”迈进任何一步,而是在“缺爱”的循环里做着永无止境的努力?

允许自己停止努力,允许自己不必成为那个“值得”的人,允许自己“不需要”变得更好、或根本“不需要”自我提升。给自己一段时间去沉淀这些情绪、伤痛、愤恨和试图“修正”自己的渴望。无论那是几个星期或几个月都好。

如果这些日子来,你为了“自我提升”所建立的一切习惯,都是以“对方”作为真正的动机,那么与其企图矫正你提升的方向、矫正你的心态,直接放弃这个习惯要来得更快。况且,只要你继续企图证明自己是“足够”的,你就永远会是不足的。

真正的“充足”不仅是来自你所采取的庞大行动,更来自你无论如何,都能够全然拥抱此时此刻的自己。你不会再为了“内心充足”而做任何事,而是因为你“本是充足的”,所以你无所不能。

但话说回来,你肯定会问我:“难道我就不该再继续追求任何成长、不再充实自我、为自己的人生努力吗?”

当然不是。我只是要你别再以追求这份感情中的复仇或正义感作为动机去行动、给自己够多的时间去沉淀。然后再重新出发。而届时,你才能用真正专注于自己,为你自己活。

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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