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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

爱你的人想帮你成为真正的你

时间:2005-01-19     作者:维他【原创】

如果有一天,你被甩的理由是“我觉得你不够爱我”的时候,先别急着解释一堆,很可能只是因为你眼前这位伴侣头脑不清楚而已(我不是说每次被甩都这样想,只是提醒你有这可能性)。

爱啊爱,多少罪恶假汝之名。

在两性议题里其实从来没有什么特别的事,向来都是千篇一律的了无新意,特别是这个被我们无限上纲到根本突破天际的字眼:“爱”。

“爱”与“需要”从来就不能分离,在世俗最常见的定义里,当一个人宣称自己爱你的时候,你马上就变成他的阳光、空气、水,瞬间化身成他身上的一块肉,要你稍微分开一下,或是跟别的异性讲个手机,马上就哭得死去活来。

“我爱你,所以我需要你”。

多少男男女女把这样的一句话奉作信条,接着,继续假借这个“爱”之名,极尽所能的索取(而且根本就情感勒索);没什么,因为我爱你,所以你也该这样对我,哦,忘了说,请按照我要的方式。

可你会发现,一旦是用上面这种模式去定义,马上就变成一种需求跟供给的状态(好吧,其实是被抢劫),而且是无止尽的。

为什么会这样?咱们不是彼此相爱,给一下是会死吗?

这些都是“需要”,而不是“爱”。

在一段关系里,只要索取的那一方不能被满足,会开始出现愤怒、发脾气等各式各样的情绪,接着要对方为这些情绪负责。因为你们宣称彼此“相爱”。你把自己的需要当作“爱”,再用“爱”当借口来包装自己的不安。

在把“爱”说出口之前,先正视自己的内心。

人的内心都存在弱点,差别只在多寡。

也许幼年时父母离异让你渴望被呵护与照顾;

也许上一段感情的不顺遂,让你渴望浓烈真挚的情感;

甚至因为曾被欺负,对安全感充满了期待;

又或者小时候穷怕了,所以对金钱的需求异于常人。

然而,在没弄清楚这些内心阴影的情况下,你会自行定义“爱”:

缺乏亲情的会特别吃嘘寒问暖这套;

对前一段感情不满的,面对火热的追求者就特别容易动心;

而缺钱的,当然砸钱就能搞定咯。

自以为是地替“爱”下了明确的定义,也等于从另一个角度告诉自己“什么不是爱”。

无法从众多角度去判断对方的动机,仅从对方的行为去判断他爱不爱你,下场就是被行为表相所蒙蔽,甚至心怀不轨的人,也能轻易利用你的弱点让你误上贼船。

你只是希望对方用你需要的方式去爱你,因为你的人生有许多不足,希望通过对方去获得补偿。用这样的态度进入一段关系,一个心智正常的人老是像被讨债一样的感情勒索,必定很难忍受这种永无止尽的索取,一定会觉得累、想逃避。特别是双方又不沟通的时候。

看着你因为做自己而快乐,所以我也跟着快乐。

这意味着,当对方希望有个人空间的时候,你能够放手让对方享受自在的独处时间;也意味着,当对方因为忙碌没空理你的时候,你也能自得其乐照顾好自己。可是,你们就是能在心底思念着对方,能从对方简单一句嘘寒问暖的短信去感受到真挚情感,就像一对多年不见的老友一样,身处两方却心挂彼此,一旦见面,又能够有火热交缠的爱意。

我们绝对可以从爱里面满足自己的需要,但不是以爱之名去无止尽的索取,甚至我认为,在一段关系里,男女双方都要有种拉着对方往前走,提携对方成长的霸气。在这种良性的竞争下,期待看着对方越变越好的决心,才是一段关系能够长长久久,注入生生不息能量的关键。

但,这件事的难度可不是像我这边敲敲键盘打打字这么简单。

首先,你必须是一个拥有足够内心强度的人(这已经很难),然后,还要给你遇到一个内心也一样坚强的人。在机率上,社会中要出现一个内心坚强的人已实属不易,还要给你遇到另一个内心坚强的对象,最后两个人还要能在一起,拿台计算器敲一敲就知道,这机率比丢铜板但铜板却立起来还低。但无论如何,还是要提醒大家,在一段关系里能站在越高的高度,你就能够用越透澈的角度去做选择,包含认真去爱,或是转身潇洒离开。

真正的爱,是因为我爱你,所以我想帮你成为真正的自己,咱们谁也不属于谁。

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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