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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

没有专注当下的陪伴,就不是陪伴。

时间:2012-01-18     作者:维他【原创】

问题片段:

我与男友大约认识一年才在一起,认识这一年是每星期都会见面的好朋友,后来日久生情才在一起的,我算是陪他渡过考研后的等发榜时期,又经历了与他很亲的家人去世,也一起参加过了好几场竞赛,他现在硕士要毕业了,而我也大学毕业后在工作,我们感情一直很好,他真的很让我又包容我,每天骑车接我上下班(来回就要90分钟),但最近为了我工作的事情有争吵不断,我甚至崩溃大哭的骂他。

现在是虽然我才刚毕业,但因为之前就有工作经验,很幸运的进到大公司做营销,又是自己做项目,身上目前挂了十几个项目,其中有3、4个相当大的,我最近压力很大,除了不停加班外,我也有手机恐惧症,因为手机随时响不停(包括周末)。所以我即使下班后也会一直看手机,吃饭也在看,可能原本说好要去看电影,但临时有问题就得回家处理,我自己本身非常喜欢我的工作,也是个对未来很有企图心的人。(也因为如此之前与前男友分手,对方希望我未来能做主妇),能让主管赋予我这个菜鸟那么多项目,我其实是相当感激的。但也因此非常忙碌,脾气也就跟着变差,我跟男友之间也渐渐疏远了亲密关系。

他刚开始都相当包容我这些问题,但最近他也面临到找工作跟写论文的压力,我们之间常常紧张的一触即发,好险都因为彼此实时拉住自己的理智,不过最近他似乎受不了了,他一方面很心疼我很忙碌,但又觉得我跟他吃饭或出去都一直在看手机,这点他相当不满,包括生活细节的问题,我也感觉他积怨已久但又不敢明确的抱怨。

我实在也不知道该怎么办才好,前几天就因为我在吃饭又在用手机,他就摆臭脸,我就气到哭的骂他说,因为他是学生所以他不懂等等。这问题怎么办呢?

答复片段:

我曾经大学毕业就工作了,本身自认是个工作狂、对象也都是选有事业心的,在业界闯荡多年的我、看了很多种人生版本后,关于你的情况,想和你说说我的看法。

一、付出

在你的描述里,我看不到你有每天为男友付出了什么,我只看到你说他每天骑车接你上下班,来回就花90分钟,等于一趟就要45分钟。我不知你会不会骑车,我个人认为,每天都要各骑两次这么久的车程,这种耐力与爱并不是每个人都能,也愿意做的事。

对我来说,开车和骑车是很不一样的,若是我,宁可自己骑车或公交,舍不得让对方这样奔波。也许你会说是他坚持,那你心疼吗?你会感激吗?

对我来说,我的感激绝不会只是说谢谢两字(说不定你也习以为常而忘了说了),我会借着他来接我下班想一起吃饭的时间,把专心陪他的那短暂半小时或一小时,作为谢他的方式。

二、工作性质与压力

身上目前挂了十几个项目,其中有3-4个相当大的,你的描述都只是反映了工作带给你的影响,和你的男友并没有任何关联,压力大、不停加班、手机恐惧症、下班一直看手机,这些是你选择接受公司派给你的工作量,而导致的结果,与你的男友无关,也就是你的压力源,要自行调整。怎么调整?

1、这些工作量是否已超乎你的负荷?

2、是否即使工作无法负荷,也对所有项目都来者不拒?是否觉得只要婉拒或表达负荷不来,就自认会被说成无能?是否为了证明自己的能力,即使体力透支、精神不济、睡眠质量不好、感情失和、健康亮红灯,你都会在所不惜?

3、看看现在的主管们的工作型态如何?他们如何平衡生活与工作?他们快乐吗?怎么调适压力?而他们目前的工作型态是你未来想过的生活吗?

4、虽然老板会用手机随时联系你,但我不相信大老板会24小时不眠不休地用电话联系具体事情,需要出动到大老板,通常是大事,公司不会总是天天24小时都有大事,若有这种公司,那就要问自己为何会选到总是出事的公司了。老板通常很忙,忙着交际、忙着开会,这种会一开就是一两个小时,不可能总是有时间给你打电话,特别是打给你这样一个菜鸟,你所说的情况,绝对不是每天都会发生,不要把非常态当成一个可以合理化自己时时看手机的理由。若真的有得手机恐惧症,那就试着关半小时的手机,不要让自己听到声音就想回;若你在睡觉时,可以连睡几小时,不需时时回电,那么下班后,空出半小时、一小时专心和身边的人吃饭,一样也可以做到,只是看你愿不愿意调整心态而已!

若你已到了没看手机就很痛苦、就无法专心做别的事、也无法自制,这就叫强迫症。

三、你真的热爱工作吗?

虽然你这么说,但我看不到你在做这份工作的快乐,因为真正热爱工作的人,其实是很享受过程的,即使很忙碌,也会忙的很开心;会因此情绪不好、脾气差的,都是一种为了赚钱、为了做而做的不得已,好像是被逼着上架的身不由己。所以我才会请你看第2点所列的细项,再次问问你自己。

你必须了解一件事:你现在的工作和所接的工作量,是你自己的选择,不是你男友叫你做的,当你做了自己的选择,你就应该要体认到它所会带来的压力或心绪上的改变,然后自己要学习去调适与处理,这才是对自己的选择该负的责任,而不是要身边的人去承担背负你的情绪与压力、当你的出气筒!

你男友相当体贴包容,你应当珍惜感激,绝非视之为理所当然与必须!若连小狗都希望主人可以陪它玩一下,更不要说有感觉有想法的男友,会希望和你聊天谈心说话了!

你跟他吃饭或出去都一直在看手机,这点让男友相当不满,我想这一点,任何人都会不满!不要用你已时时在他身边这句话当作你有陪他的理由,一个身体在他旁边、但眼睛和心都在手机银幕上的人,哪里有做到对身旁者的尊重、在乎与陪伴?将心比心一下,问问自己要否被这样一直对待就知道了!

因为工作原因,我大学毕业后的工作常要熬夜(有时会弄到早上7点才睡),更不要说工作内容本身的挑战与压力,但我从不把压力带给身边的人(家人或另一半),因为自己的忙碌,他们反而少掉有我陪伴的时间,这种默默的包容或谅解,自己感激都来不及了!

我交过高管女友,不管她的工作压力多大,和我互动时,从不主动提工作的事,也不会一直看手机,至少在我面前是不看的,也从来没见过她为了工作对我发脾气。

不管工作有多重要,它仍然无法取代家人、爱人、朋友间的情感,也无法买到健康。

有朋友进外企,升到副总经理,但是代价是很难治好的胃出血;

也有朋友因为花太少时间陪女友,最后失去才知后悔;

也有事业心很重的男人去看了在忙碌过后开始重新思考生命的顺序、临时延后手边的工作,特地买张机票、飞到美国看看父母再国;

也有人在婚后只花心力在工作和小孩上,而忽略老婆,老婆后来也不愿再与他有亲密关系,最后走上离婚一途。

若你打算终身与事业为伍、没计划结婚生子,那就不要担误你男友的感情和时间;

若你未来是有打算进入家庭的,那么如何兼顾家庭、工作和小孩,这种时间和情商上的拿捏,就是你现在可以从这段感情开始学习的!

主管让你做这么多项目,是要你为他做事,你不管上下班都把时间卖给公司,却说相当感激;那你男友每天接你上下班、下班还都陪在你身边、挨你的骂、当你的出气筒,还没拿你半毛钱,请问你感不感激?怎还会有工作VS男友的抉择问题?

没有专注在当下的陪伴,就不叫真正的陪伴!你所提出的问题,根源在你,不是你男友,请深思!

我是维他,你的爱情心师。微信公众号:drvitacn

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