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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

工具人是怎么形成的

时间:2019-04-14     作者:维他【原创】

要谈到工具人的起因,我们就不得不探讨一件事—定位。

用浅显的方式来说,定位代表了你是谁、你的身份,你在一段情感关系或是群体关系中会如何和人互动。

举例来说,哥哥就是一种定位、暖男也是,工具人也是其中一种。(工具人又可再细分为:司机型、维修型、买单型、打杂型、扫除型等等,依个人专长而定。)

定位不一定是你主动争取的,它也可能是无意识形成,但若你细心观察,你会发现定位有迹可循,用一句话解释:“定位来自你们的前三次互动。”

什么意思呢?

具体来说就是,如果你会成为某人的男友(女友),80%是基于你们前三次的互动。而一个人会成为工具人,也是遵循一样的逻辑。

用实例来说明:

某天小丽半夜肚子饿,于是她在朋友群里问有谁可以帮她点一个外卖(或是用暗示的,像是:好饿啊,可是又懒得动怎么办)。

你对小丽颇有好感,于是你自告奋勇接下任务,外卖都不点,亲自买完后送到她家门口,她很亲切的和你说谢谢,还送了你一个甜美笑容(手还搭在你的肩膀),于是你感到心跳加速、头晕,意乱情迷之下,你决定大方请客、钱也不收就走了。

在这样的情境下,你付出了“买宵夜的服务”,小丽付出了“她的关注”,供需的平衡就从这里确立了,接下来只要再重复1—2次的类似事件,你们之间的定位关系就会成形,大部分“公主与工具人”的主从关系,也就是从如此微小的地方形塑的,日后非常难以打破。

当然,工具人的起源也并不总是由“情感占主动的人”发起的,也有很多时候是自称被害者的人,无意间触发了一个行为,最后养成了公主。

举例:

你认为对一个人示爱的方式,就是为她解决生活所有的问题,于是你开始在闲聊当中去寻找她可能遇到的问题,比方说她计算机慢,你就想要帮她重装,她浴室的水压不足,你就要帮她换抽水马达,晚上她肚子饿,你就自己提说要买外卖给她。(这类人潜在的的逻辑思维是,我为她付出越多,她就会越快爱上我。)

你会得到工具人的称号,要嘛就是你“主动接下”工具人的任务,或是你自己去触发了工具人任务。

1、关键点

我知道有些人已经开始感叹:“惨了,我好像最近不小心帮她买外卖/当司机/当心情垃圾筒了,我这样还有救吗?”

请先安心,就如同我前述所说,定位需要重复三次才得以形塑,如果事件只发生一次,你只要立即中断这个模式、在此存盘,重新修正你的举动,一切都还来得及。注意!这是第一个关键点,也是最重要的点,在这里错过的人,日后将得用上数十倍的心力才能扭转定位。

同时我也要提醒你,仅从行为去修正,效果将不会持续太久,因为工具人的形成,是源自你思维上的症结,并且这是一个双向的互动。

为什么我会说是双向呢?

因为工具人与公主/王子的关系,源自你自请当工具人,或是他开了工具人的职缺给你。

但若你碰到的对象是有自信心、有原则、有高度自我认同的人,他们根本不会对你这样做!高价值的人是自给自足的,他不会平白接受别人付出,也不会想利用别人,所以若他开口请求你协助,就必定会还你人情,而不是仅用一个眼神关爱或是嘘寒问暖就要把你打发走。

接着回到你本身,如果你也是自信俱足的人,你亦不会想用付出来换取一段关系的推进,因为这是懦弱的象征。

只有不敢表现自己个性、不敢显露人格特质、没自信的人,才需要躲在修计算机/修马桶/接送等等各类的服务后头,因为他太害怕表现真正的自己了。

(不是说你不能修计算机了,而是你要搞清楚,你是主角,修计算机只是附加的功能。)

若再让我们从深度人性心理来探究,你也会知道,其实工具人是不值得同情的。因为这种微妙的关系,一定经过双方默许,关系之轮才能持续转动。

而要避免成为工具人也十分简单,只要有其中一方打破这个循环,也就是当公主不再提供关注,工具人不再提供服务,这个可怕的循环就不攻自破。

2、危险的供需

明白了起因后,接着让我们谈谈这段关系的危险性吧。

某次课程中我提醒学生:“工具人需要转正没错,但如果你现在情感占优的一方,也请你赶快中止这种关系,这对双方最终都会造成伤害的。”

当时我这么说的目的是,我希望大家可以从“自给自足”的角度出发,这也是自信者必备的心理素质之一。

然而当时有位追求者众多的女生不解:“可是我不懂,我从来没有强迫他们为我做这些啊?我有提出要求没错,可是他们都是心甘情愿为我做的,这样也不行吗?”

当时我回答:“你相信世界上除了你父母外,真的有人能够付出不求回报吗?你觉得这些人心中真的没有任何期待吗?如果有期待,他们期待的是什么?”

她说:“说不定他们只是觉得和我相处很开心,可能也不求我回报什么啊?”

我:“也许一开始真是如此没错,如果只为你买过一两次晚餐,那真的不算什么,但若他为你做了一百件事,等了你超过三年,他还能真的保持无所求的心态吗?换作是你好了,你为一个男生付出这么多,如果你没有放弃,那支撑你没有放弃的原因是什么?”

一片沉默后,我继续说:

“是希望,所有持续付出的人,都是因为存在希望,所以想要化不可能为可能,但若有一天他看到自己心爱的人在路上和别人拥吻,他会怎么想呢?反应大概只有两种,其一是希望破灭、彻底死心,从此消失,这是最好的情况。但第二种是由爱生恨,他发现原来自己付出这么多,都是寄托在一个虚假的希望,而这个虚假的希望都是你给的,他觉得自己被玩弄了,他将要你付出代价。”

(事后也真如我所料,有位她的追求者在被拒绝后恼羞成怒,在外四处放话说自己被利用了。)

类似的事件,其实也不需要再多说了,只要看看社会新闻,你就会明白我在说什么,所以不管你是不是付出者,能赶快中断这种危险供需,对你们都会是好事。

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