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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

男人不是男人,因为女人不是女人。

时间:2018-10-19     作者:维他【原创】

我是维他,您的情感军师。公众号:drvitacn


让我们从我朋友的一个故事开始。

没有肩膀的男人。(这不是鬼故事)

一个朋友跟我抱怨,男友辞职之后每天都在家里面打游戏,嘴巴嚷嚷的说要创业,但实际上大部分时间都在创游戏角色。有时候她下班回家,还会看到男友倒在地上和满地的啤酒罐,她知道先前那个工作让他挫折很大,老板用人不公平,空降了另外一个亲信在原本应该属于他的位子,她也能够体谅现在他还在一个调整步伐的时间,可是又觉得“是个男人就应该要有点肩膀”,于是她就在这两个矛盾之下,资助他将近半年的生活费。

半年下来,他从小鲜肉变成了大肥肉,从男人变成男孩,反正不工作也有得吃,躺在家里面打游戏也不会饿死,她很累,一个人要负担所有的生活开销,男友还时不时抱怨为什么她都没有时间陪他。

“他难道不知道,我要多努力才能够也一起负担他的生活费吗?”她说,语气里面满是愤怒。

“你跟他提过这件事情吗?”我问她。

她一开始说没有,我说那你做到死也是你心甘情愿的。后来她想到其实她曾经提过,只是男友会回应他:“所以你现在是在怪我?”

于是话题又在这里打结,她能够体谅男友其实也不想要这样,他也能够体谅每天蹲在家里面其实感觉很不好,所以更不好意思再多责备他一些什么。

“你真的很辛苦,非常不容易。不过我要说一个不中听的,有没有可能正是因为你的太能够体谅,反而害他越来越颓废、越来越不像男人?”

我说,她眼睛瞪得跟核桃一样大。

“你是说,我能够体谅他、给他时间重新振作,给他机会和资金,让他有余裕去想他的创业之路,反而是害了他?”

“我不敢这样说,因为我们的确也看到有一些大企业家背后有一个默默支持他的女人。可是有时候要把一件事情放在心里:你的爱是让他成为自己,还是让他成为寄生虫而已?”

关系当中的角色替补

一个没有当够孩子的人,也很难在长大后成为一个真正的大人。

当家中本来应该在某个位置上面的角色不在某个位置上,那么自然而然就会有人去替补那个角色。

上面这句话有点听不懂的话,可以看看这个翻译:如果爸爸像儿子一样没有肩膀反而还要人家照顾,那么孩子就有可能变成爸爸,成为那个扛起家计的人;如果爸爸总是酗酒赌博,那么妈妈可能会需要负担家里面的经济,变得越来越不像刻板印象当中的那个女人的角色,可是她心中其实还是有一块属于想要被照顾的部分,还是想要当太太,那么怎么办呢?可能其中一个儿子或者是女儿就会变成她的“假性老公”。儿子当不成儿子,爸爸当不成爸爸,妻子当不成妻子,在这样的家庭里面,大家都没有办法满足自己的角色需求,都去演别人的角色,都有遗憾,却在这样的遗憾当中,维持某一种恐怖的平衡。这个平衡虽然恐怖,但也是这个家庭能够继续生存下去的方式。

现在让我们把镜头拉回我朋友的那段关系。姑且不论她想象当中的男人或者是女人是什么模样,但她一直抱怨“自己的男朋友不像一个男人一样有肩膀”的同时,是不是也在这段感情里面占据了那个“男人”的角色,而她的男友因为角色被演走了,就变成被照顾者。这一种奇怪的组合久了以后彼此都习惯了,有任何一个人想要改变,另外一个人都可能会跳出来阻止。毕竟在整个系统当中,稳定比什么都重要。

于是,你就变成那个一直抱怨,但又继续助长这个状况持续的人。

感情就像两颗树

后来我才明白,感情就像两颗肩并肩的树,共享同一片阳光和土壤,却又能够各自生长。如果现在的他并不是你期待的模样,会不会你在不知不觉当中,也长成了另外一个“不是你所期待的,自己的模样”?

所以重点并不是他像不像个男人,或者是你像不像个女人,而是如果你占据了那个“你想象中男人应该有的样子”的位置,那么他就可以维持目前“被照顾的样子”安逸的继续过日子,彼此互相寄生,却都不能脱身。

回到一开始的故事,后来这位朋友因为大量超时工作来负担她男友的卡债(姐姐她练过过千万不要学),积劳成疾,昏倒在办公室的桌上,男友那段时间晚上在医院陪他,白天去兼两份工作,才终于“像个男人”。

当然,跟大家说这个故事并不是要你们玩命,而是期待你可以做这样的思考:当你总是抱怨他为什么不像个男人,或许可以想想,是不是在这段关系里面你也不像个女人?

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