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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

不合适的人再怎么磨合也没用

时间:2018-09-19     作者:维他【原创】

我是维他,您的情感军师。


世界上没有完全契合的两个人,几乎每对恋人都经历过磨合的阶段。有人说熬过这段碰撞期,感情就会逐步稳定。可惜的是,常常磨合期拖得太久,彼此身心俱疲,又找不到症结。也许这时候该思考,你们究竟是在磨合,还是没认知到你们本来就不适合。

“磨合”与“不适合”的不同?

“到底磨合和不适合有什么不同?”常会遇到不少读者问到这个问题,因为我们常会错把不适合当作是磨合,最后自以为磨合了半天,却一点改变也没有,白费了力气和时间。所以要怎么分辨其中的不同呢?其实,我们也都是花了不少血泪教训才得到的人生经验啊!

最基本的判断,“磨合”是你们两个人有共同的目标,想要为了彼此的幸福和未来努力,所以是“双方面的”。“不适合”是只有一个人“单方面”的努力,甚至你只是想要对方变成你要的模样(或对方要求你变成他要的样子),忽略了你们真的不适合的事实。

想要改变对方太难!很多时候我们都会以为爱情可以改变一个人,当然人会改变,但是,并不是你“要求”对方去改变。我曾和辅导的朋友说过:永远不要想去改变别人,因为你换得的可能只是暂时的配合、迁就,如果他心里不想改,你是无法真正改变他的。

更何况,你当初喜欢的就是他原本的模样,为何后来又要改变他?很可能你只是自私的想要把对方变成你想要的样子,那很可能不是他的问题,而是你自己的问题。

如果硬要改变对方,又为什么不找一个本来就适合你、不需要去改变、彼此都开心做自己,又能相爱的人就好呢?(但千金难买早知道)

我们都曾有过这样的经验,爱上了一个人(可能因为不了解而相爱,或痴狂地爱上他)就想要对方改变。我们会用爱情的名义(因为你爱我,所以你必须要)也会用“为你好”的名义(我是为了你好)我们都以为爱情可以伟大到改变一个人,花心的会变专情、妈宝会断奶、没肩膀的会有责任感,结果最后我们得到的答案几乎都是失败。

改变别人,不如改变自己的选择。

“不适合”跟“互补”究竟又有什么不同?有些伴侣因为互补而吸引,也可以长久在一起,互补也很不错,所以我们有时会误以为不适合也可能是一种好的互补。

互补也需要磨合。我很认同“互补”也是一种美好的感情关系,因为人往往会被和自己不同的人的吸引。但是,互补也是需要磨合的,个性不同的人在一起也需要时间找出彼此共同的步调。互补可以成立的原因是,就算两人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相处的节奏与一起和谐生活的步调、互相补足彼此的不足,才能往幸福的方向前进。

不适合是“补”不起来的,你们只会觉得是牺牲、是委屈、是不得不,在一起总是不开心,无法沟通协调,如果两个人在许多想法、价值观念和生活的方式都不相同,那么,在一起也是痛苦,而这方面又是很难改变的。很多人会分手或离婚,往往都是彼此在想法观念上的不同,所以找一个跟你在思想和生活上相当、相似的人(即使个性互补也无妨),才能磨合得了。

磨合是两人愿意调整、互相配合。以我为例,我和另一半就是个性不同的人, 但我们彼此都认同,要朝着共同的目标、幸福快乐的人生前进,所以就算有什么不愉快、斗嘴,我们总是很快就能和好、道歉,然后找到彼此协调的步调。我常说:“好的伴侣会让你变得更好,你会愿意为他变成更好的人,你们也会一起变得更好。”所以结婚到现在,我和我身边的朋友都觉得我的状况比婚前好很多,个性和想法都变得更成熟、柔软了,而且不知不觉,我们两人都一起变得更好了,我们都学会包容、珍惜,所以脾气也变好了,互相学习对方的优点,改进自己的缺点。我觉得,这就是“好的磨合”!

“不适合”的爱情太辛苦

愿意跟你一起磨合的人,并不是凡事要你配合,或是你总要对方无条件配合你。而是,两人一起走路,有时要有进有退,有时要退一步,才能让彼此的步伐协调。而不适合的人,只会把你逼到毫无退路,或让你觉得感情的这条路上,走得很孤单、很寂寞。

谈了个辛苦的恋爱,就像马拉松,再怎么辛苦漫长,你以为只要咬着牙跑,一定会有好的结果。但是忽略了,这条路上或许只有你自己一个人在跑,目标或许只是自己的想像。最后你才领悟,原来一段错的感情会让你跑得这么无助、无力,不知尽头。但如果谈了对的感情才会知道,有个人牵着你的手,告诉你无时无刻他都在你身边挺你。不用跑得辛苦,愿意跟你牵着手,慢慢走在彼此的人生大道上,这才是真爱。

不适合的感情就像是穿了一双别人看起来美丽,自己的脚却疼痛无比的鞋,也可能更惨的是,看起来也不怎么美丽。你想要长痛或是短痛,都是你的选择。但如果你要自我欺骗,把疼痛当作爱,那也是你的选择。

但是,不适合的人,并不会因为你痛得多、忍耐得久,就会改变。更傻的是,千万不要想用婚姻和生子来改变一个人,错的人并不会因为你逼他结婚生子,就会变成对的。你自私的决定最后只会伤害更多人,包括无辜的孩子,更让自己赔上了更大的成本。我看过太多这样的例子,不适合的人,真的无法靠结婚生子改变。

吵架也是一种沟通的方式。判定磨合和不适合最好的方法,就是看看你们两个人在争吵后,问题有没有解决?可以磨合的伴侣,他们会找出方法,协调彼此,他们“双方”愿意为了彼此关系努力。但是,不适合的人永远都吵着一样的问题,永远无解,状况不会更好,只能无止尽的吵下去、消耗感情、伤害彼此。

但是,为什么那么多明知道不适合的两个人,却还要硬逼着磨合呢?其实是我们不愿面对“不适合”这个事实,我们害怕没了他,就没有了其他选项,我们宁愿活在惯性里,用习惯自我安慰,用逃避来过一天算一天。

但如果你不愿意放下“不适合”的人,幸福又怎么会来敲门呢?我常觉得,感情就是有舍才有得!得到不难,但要先学会放下。放下那个你心里知道“不适合”你的人。

有一天你会知道,与“对的人”一起磨合出人生的美好节奏,那会是人生中最幸福踏实的一件事。

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