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维他老师,国内新一代著名恋爱情感问题专家,在业内被称为恋爱博士。更多朋友亲切地称他为“维他老师”。专攻爱情心理学、爱情行为学,擅长于基础情感培养、追求策略、关系建立、情感维系、危机处理、情商提升等辅导,是情感全阶段辅导第一人。

维他老师不仅发表了许多有关爱情心理、行为学的文章,也是备受欢迎的爱情导师,多次应邀主持爱情相关培训研讨会。2004年至今,维他老师已向国内外超过5000位朋友提供了情感培训服务,遍及包含中国在内的亚洲、欧洲、北美等十多个国家和地区。

详细内容

男人太包容,女友就会出轨?

时间:2018-08-11     作者:维他【原创】

我是维他,您的情感军师,公众号:drvitacn


问题片段:

刚刚结束了三年的恋情,也算是人生中第一次真正谈的"恋爱"。犹豫究竟要该不该来找老师倾诉,但最后还是决定来找帮助这段恋情开始的维他老师来倾诉一下。

过去我是一个对感情较没自信的人,不敢踏出感情,也不懂如何追求。在一次被拒绝后,我找到了您,看过您所有的文章,并按照您建议我的方法尝试。那之后也是我人生第一次追求到一个愿意欣赏我、接纳我的女孩。

因为之前的挫折,我下定决心,这段感情除非有我不能改变的事情,不然绝对努力维持,因为老师给我一个观念是:感情是一段相互付出相互成长的过程,直到现在我仍相信是这样。

她是个任性的可爱的人,我们热恋期非常开心、甜蜜。一起尝试了人生的许多第一次,甚至同居。其中也有许多的伤心难过,偶尔会有冲突,我其实也慢慢发现她的个性缺陷,也许是从小任性惯了,她很难真的为他人付出改变,而且不知道自己要的是什么。于是她常常迷惘,常常自我矛盾且无法调适。而我也在感情中找到自己的定位,我乐于当她的人生导师指引她。

我是个文科生,哲学、逻辑等相关的知识让我在与她对话的时候找到自己的价值跟成就感,也建立了自己的自信。而她也用她的爱作为回应,用她的小聪明逗我开心。和双方家人相处也都很和谐,我以为这样的关系是能够长远的证明。

但时光流逝,我没察觉我已包容为主的爱已经变成了放纵,随着我越来越爱她,慢慢成了溺爱,我忽略了爱情需要互相需要平衡这样最基本的道理。她的缺点也更加的恶化。

随着感情也逐渐走向平淡期。她开始越来越不满足于现状,开始不断的嫌弃我,甚至暗示想分手。我不断地调整自己,也再一次翻看老师写的如何度过爱情的平淡期的文章。但我却没发现随着我付出的更多太多,感情已不平衡到危机四伏。我们都逐渐忘了最初相爱的感觉,她也迷惘于不知道自己要什么。

毕业进入社会了,如同这无情社会一贯的老套剧情,这样的冲突越来越深,由于去出国一段时间,我无法在她考试时最艰难的时候陪伴她,失去了一个证明自己价值的机会。

而且又在一个很尴尬的时间回国,找了份兼职的工作,薪水不高。而她在考试后则有了份还可以的工作,两人的收入开始呈现倍数差距。而这成了一切的导火线。

忘了我们之间感情核心价值的彼此,相处的感觉越来越差。即便我仍是她沟通倾诉的那个人,但她对我的爱只像沙漏般慢慢流逝。她的心中有一个跨不过去的的标准,我与她心中理想对象的形象越差越大。

终于,最近她变得越来越难约出来,也开始排斥与我的身体接触。最后甚至电话也开始敷衍了。理由是为了不打扰我专心读书,准备谋求更好工作的考试。

我傻傻的相信了。

直到上周她抛出了炸弹,理由是现实,对于未来迷惘。因为她现在有个正在聊天的对象,是个工程师。是她的小学同学,暗恋了十几年,终于给他抓到了个好机会。那个男人是标准的走不出初恋幻想的那种感觉,为了她拒绝很多人。这种人现在想起来很可怕,以后我真的可能需要注意情人青梅竹马的动向,因为他们可以太顺利成章的隐藏自己。

但她欣赏她的现实,但又不想失去我的温柔跟善解人意,她想要做一个抉择。而我以为是她不满足于之前我为了考试而过于平淡的关系,我再次翻看老师的关于挽回的文章,我认真的反省了自己,并提出了恢复普通朋友的结论。我想我们不过是忘记了彼此之间相爱的价值,我们总是能够很自然的沟通,很没有负担的闲聊,我承认最近的相处无趣的像例行公事。

恢复朋友关系后,果然感情有了些许的回温,我想着我努力的变得更现实一些,她就会重新爱上我,我们的关系甚至能比前更好。哭着互相坦白,我们果然还爱着彼此,大概吧。

但重新聊天的过程,我发现她内心的矛盾,我请求她别再说谎。她没跟我说的是,其实她已经跟那位工程师热切联络了一个多月甚至更久,她没跟我说的是,其实她在敷衍我的电话完后都跟他聊了更久。而我真的相信她是工作累了,八点多就想睡了。她没跟我说的是,那位工程师已不再只是她的小学同学好朋友,她现在跟他已经有了热恋期的感觉,准备要在一起。她跟我说的是,这一切都是善意的谎言,怕影响我考试。她跟我说的是,希望我作为她的好朋友,让她厘清心中的迷惘在选择一次。她跟我说的是,她只是贪心的不想要伤害任何人。她跟我说的是,对不起,她只是不想承认自己是个坏人变心了。她试图找个两全其美的选择。但我心里已有了答案,三年的感情付出,敌不过条件更好的一时新鲜,她好傻,而我更傻。我没想到的是,如果她够爱我,这点诱惑根本不算什么。

我没想到的是,换作我是这个男人,我应该会劝她好好与我相处,什么相处都没有过的爱,怎么会算是爱呢?但可悲的是我现在仍然担心她,担心她因为那个男人初恋想像的破灭而受伤害。她不过是个认不清自己要什么,任性努力追求自己幸福的可爱的人。

过去的深爱让我不忍心责怪,但我真的伤得很重。只能谢谢她曾经给过我少有的自信和被爱。我还是期待,哪一天她能够再回到我怀抱。

如果她已是个更成熟的人,知道自己要什么,我们能够再彼此付出,彼此长大。

不在成为彼此的负担。如果还有下一段,大概要很久之后吧,我会更现实的。

如果她能够看到我说的话,我只想对她说:会被你骗的人,往往都是最爱最信任你的人。但拜你所赐,以后我不会再对另一半无条件溺爱了。我爱你,谢谢、对不起。谢谢老师听我的长篇大论与牢骚。

 

答复片段:(下面内容言辞过重,可能造成不适。)

我写过很多文章,但如果抛开您个人的情况,完全照方抓药,结果我持保留态度。个体差异本来就不同,之前我有的文章里的观点甚至是矛盾,这篇文章向左,那篇文章向右,为什么?对象不同,方向自然不同。

当你有这种成为她“人生导师”想法的时候,这感情就已经失衡,我只想问:你凭什么当她的人生导师?又有何资格左右其他人的人生?

我从不觉得有什么人生导师的存在,只有自己有权控制自己的人生,其他人充其量就是分享自己心得感想而已,而不少人以为自己懂了些皮毛或是书上的东西就可以去指导甚至命令别人,加上情侣之间的关系容易让这样沦为命令跟听话的关系,通过这样找到的价值,成就感,自信,你确定这对你们之间有帮助?你确定这是长远的证明,还是隐忍许久的失衡?你觉得你放纵包容她,你可曾考虑过她的感受?你想过长时间以来,自己的男友讲话带有那种高人一等语气,相处起来有多累吗?

到这里你还觉得自己成熟吗?不平衡是从和而起?别忘了感情的基本建立在平等是谁先打坏这个天平的,好好回想这个问题。

女生都有权力对自己的未来做出选择,你怎不想想你有什么潜质能让女生等你,如果没有,那她选择给自己更好的未来也有错吗?

不懂,有什么好可怕的?只因为自己被分手,女生跟别人接触就说要好好防备?如果她跟富二代聊天你是不是要说她拜金?如果她跟抽烟的女生走的近是不是说她被带坏?如果她跟公司主管相处的很融洽是不是说她势利?好好检讨自己吧,怎检讨到别人身上去了?

我强调过很多次了,软硬体实力缺一不可,偏偏很多人以为自己只要有心有技术就可以追到一切的姑娘。是啊,你追到了,你又有能力维持多久?能坐别人的车会想跟你搭地铁转公车吗?能坐别人的车会想跟你一起修自行车吗?能坐别人的豪华跑车会想跟你坐两箱小车吗?

撇除那些真的拜金的女生不谈,很多女生其实是聪明的,她们也绝对有能力给自己更好的生活,交更好的男朋友,但为什么愿意花时间在你身上?难道你们之间只有小情小爱吗?你让她看到你的目标,你的企图心,你的未来吗?

换位思考一下,你收入一个月20K,被一个5K的说教,教沟通,对方说自己很包容你,很溺爱你,不觉得很可笑吗?好好回到现实世界想想自己欠缺的是什么。

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